Uit Engelse studies is gebleken dat het scheidingspercentage onder meerlingouders hoger is dan onder andere ouders. Door de (drie)dubbele belasting kan een scheiding zich versneld aandienen bij paren die toch al moeilijkheden hadden. In andere gevallen worden het onophoudelijk gehuil, de vicieuze cirkel van zorg, slaaptekorten en het gebrek aan tijd om aan de relatie te besteden onneembare obstakels. Er zijn echter ook ouders wier relatie zich juist verdiept, terwijl ze zich aan deze dubbele opvoedkundige taak wijden. De volgende suggesties kunnen jullie helpen de onvermijdelijke inzinkingen in de relatie te overwinnen:

  • Praat open en eerlijk met je partner over je gevoelens van frustratie, uitputting, wanhoop en dergelijke. Als je meer ondersteuning van de ander nodig hebt, zeg dat dan duidelijk en zeg erbij op welke momenten, met welke taken, op welke manier, enzovoort. Het is gewoonlijk niet zo dat de ander ‘vanzelf’ kan begrijpen wat je bedoelt, daar mag je dus niet van uitgaan.
  • Belast de relatie niet met een opeenstapeling van negatieve gevoelens als irritaties en teleurstellingen. Een goede truc daarvoor is dat de een vijf minuten lang mag praten (zeuren) zonder dat de ander hem onderbreekt. Je moet hiermee doorgaan totdat jullie allebei je hart helemaal gelucht hebben. Als het moeite kost openlijk te spreken, schrijf het dan op in een dagboek en laat het de ander lezen.
  • Bespreek je verschillen in opvatting wat betreft de opvoeding. Houdt in de gaten dat iedere opvoeder zijn eigen opvoeding imiteert. Het is dus onmogelijk dat er geen verschillen zouden zijn. Het is niet nodig dat je het over alles eens bent, maar het is wel gewenst dat je samen de grote lijnen uitzet en aanhoudt bij zaken als straffen, belonen, tijd van slapengaan, gewoontes, grenzen van vrijheid…
  • Ga niet in discussie over kleinigheden, maar geef uiting aan wat je werkelijk dwarszit of deprimeert. Giet je mededelingen in zogenaamde ‘ik-boodschappen’ als ‘Ik zou graag…’, ‘Het doet mij pijn dat…’ Die zijn veel effectiever dan: ‘Jij vergeet altijd…’, ‘Wat jij doet…’, Het effect van jij-boodschappen is namelijk dat de ander zich in de verdediging gedrukt voelt en dat verhoogt het begrip over en weer niet.
  • Zoek tijd om samen te zijn. Vanaf een jaar of vier kunnen de kinderen best eens een paar dagen gaan logeren bij vrienden of familie. Een gezellig tripje met zijn twee├źn is dan geen utopie meer. Je kunt ook afspreken geregeld met elkaar uit eten te gaan.

gevoel van wanhoop

Ik ben zelf moeder van een tweeling en ik ken de uitdagingen en de wanhoop die het soms met zich meebrengt om een tweelingouder te zijn. Communicatie is in iedere relatie belangrijk! En in relatie tot meerlingen komt hier nog een extra stukje bij kijken voor de ouders, niet voor niets is Het Grote Tweelingenboek geschreven. Helpen bovenstaande tips niet en kunnen jullie wel een beetje hulp gebruiken? Dan kan ik jullie helpen. Jullie mogen altijd contact opnemen voor een gratis en vrijblijvend gesprek om de mogelijkheden te bespreken.